小姐买手机
一个手机专卖店的店员接到一个小姐打来的电话,‘请问你们有卖鲨鱼机吗?就是金城武广告的那一只。’小姐问
店员:‘当然有’
小姐:‘请问这只手机防不防水?’
最近消费纠纷多,店员谨慎的回答:‘请问有多少水?是在甚么情形下?’
小姐:‘大约口水一般多的水’
店员:‘那应该没问题’
小姐开始问奇怪的问题:‘那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电?’
店员忍住好奇心,尽量保持专业的说:‘依照这只手机规格应该不会’
小姐:‘可不可以有一个特殊功能,让这只手机塞入一个湿湿的洞以后,自动会震动?’
店员有一点生气,但还尽量维持‘客户永远是对的’的理念回答:‘小姐,对不起,没这功能’
小姐有一点失望:‘那可不可以换另一种形状的天线?例如头圆圆像狗骨头一般的’
店员忍耐不住:‘我要劝不要乱来,前几天报上才报导一个小姐将手机塞在下体取不出来,送急诊’
小姐也怒了:‘你想到哪去了,我有一只小猫乱爱咬鲨鱼机的天线,所以我要问防不防水,也怕手机漏电,它变成‘烤猫’,如果鲨鱼机可以在它塞到嘴里时,自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅,我猜如果改成狗骨头的形状,它就没兴趣了。
笑死你我不负责
日君,从小媚日,学日本话,听日本歌,看日本剧,恨不得找个日本老爸,终于有这么一天,他去了日本留学,就给自己起了个名字叫梅日太郎,后来他回国了,还在以自己是日本人自居,只说日语,只用日本钱,这天下班后他决定去看场电影看完电影后打的回到家,掏出一张五百日元给司机,司机满脸堆笑地看着他:“兄弟,汉奸吧,日本人坐车从不付钱的”。太郎恨不得找条缝钻进地底,真是把日本的人都丢尽了。
太郎心情郁闷,在歌厅找了个小姐想温存一番。一番摸索之后,小姐问道:“汉奸吧!”
太郎听的有点头晕,“怎么啦?”
“日本人哪有这样有礼貌的,都是霸王硬上弓的。”
给小姐上弓完之后,小五决定再不给日本人丢人了,小姐费也不付,吧台费也不结大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说:“汉奸吧?”
太郎彻底快崩溃了,掐住老板的脖子问:“怎么这样你都能看出来?”
老板:“人家日本人不但白玩,走的时候还要偷鸡摸狗呢!
太郎受到歌厅老板的羞辱,十分难过,突然他听到隔壁传来的淫声浪语,太郎一脚踢开紧闭的门,对里面一对赤身裸体的男女喝道:“喂,带我玩3P!”
女的懒洋洋地坐起,搂着那男人斜着眼对太郎说:“汉奸吧?”
男人也说:“他的,是汉奸。”
太郎又厉声问这对男女:“你们怎么知道我是汉奸?”
女人嘴一撇指着身边的男人道:“哪有汉奸不认识他们主子的?”
太郎一听是日本人扭头就跑,出门就撞一个人怀里,一看是个老外,连忙道歉,那老外*着变调的中文笑到,"汉奸吧"
太郎快炸了"怎么你也知道?"
"要是日本人,早趴下来给我舔鞋底,说对不起了"
太郎舔完,匆匆逃出歌厅,开着车径往朋友家,一路是风驰电掣,好不惬意,在街道拐弯出,一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来,太郎踩刹车不及,*碰*的一声,自行车连人一其飞了出去,太郎踩下油门,往前一冲,刹车,探出头一瞧,那人也快死了,地上已有一大滩血迹,和几根断肢残手。
太郎等他断气,那人呻吟着问太郎"同志,汉奸吧"
太郎纳闷"今天怎么每个人都问我是不是汉奸,我今天是不是撞邪了?"
那人呻吟着接着说道"日本人都是一下子就把人撞死,那倒也痛快,哪象你要再撞一次的,弄得我现在快死还没死的,害得我现在这么痛苦…",还没说完,那人就昏了过去。
太郎等不及看他死了,就开走了,一路上想,这一天真的难过极了,很是气奋.于是找了一家酒吧,想一醉了之.
进店后太郎大大方方的座下.然后大叫:"来一瓶上好的酒"
服务员跑了过来:"先生,你要什么酒"
"最好的酒"
服务员拿来一瓶82年的人头马,什么也没说就走了
太郎很是欣慰,还有人不知道自己是汉奸.于是酒量大增,不知不觉一瓶喝完"服务员在来一瓶"服务员恭恭敬敬的又送来一瓶.然后说:"你是汉奸吧,日本人都是摔瓶子叫酒的"
太郎顿时气得七窍出血.
喝完酒太郎觉得内急,又来到公厕来了个大的.
刚冲了水旁边有个便友冷冷的说道:汉奸吧.
太郎:你们一个个咋哪么历害都知道呢.(赵本山口音)
"日本人拉完屎那有冲水的".
太郎终于悲愤过度,住院了!!!!!
太郎还在床上养病,旁边的病友问:“你是汉奸吧?”
太郎毛了:“你又咋知道?”
病友说:“现在得病的日本人哪有住院的?照样找小姐!”
太郎终因纵欲过度死了.他下了地狱来到牛头这登记,牛头问:你生前是个汉奸吧?
太郎:你又咋地知道.
牛头:"日本人一来地狱就去找小姐了,哪里还来这里报道??
小馒头VS七号电池
公车上,一混混模样的小青年紧盯着一打扮妖娆的胸部,被妙龄女发觉,仍不知耻,抬头望天戏谑道:“旺仔小馒头!”众人大哗众取宠。妙龄女不甘示弱,斜睨小青年下身,然后翻了翻眼皮不屑道:“七号电池!”。